犯錯是學習的最佳機會

 

在我們的社會中，我們學到要為錯誤感到羞恥。我們都不完美，但我們需要追求的是一種勇氣，用這份勇氣來改變自己對不完美的想法。這個概念會給人很大的鼓勵，但也是當今社會最難以接受的觀念。世上沒有完美的人，但每個人都會要求自己和他人完美─尤其是孩子。

閉上眼睛回想：小時候犯錯時，家長和老師那裡傳出什麼訊息？你犯錯時，是否接收到自己很笨、無能、不乖、令人失望或笨手笨腳的訊息？再閉上雙眼回想：某次犯錯而遭責怪的經驗。那時你對自己有什麼看法？當時決定未來要怎麼做？記住，那時候的你並沒有意識到，自己正在做出會影響未來的決定。有些人決定：自己就是不乖或無能。有些人則決定：反正無法完美，那乾脆不要冒險，免得招致羞辱。太多孩子決定犧牲自己的自尊為代價，只想要追求他人肯定，試圖去討好大人。也有些人決定，他們以後要遮掩錯誤，並且盡可能避免被人發現自己犯錯。這些情況，能鼓勵孩子發展出有用的生活技能嗎？當然不能。

家長和老師在孩子犯錯給予負面的對待，但其實大人的出發點往往是善意的，他們想要讓孩子表現得更好，「為了他自己好嘛」。但他們沒有去想，自己所用的方法會產生什麼樣的長期結果。有太多的教養和教導是建立在恐懼之上。大人害怕：如果自己沒有「強迫」孩子做得更好，就是沒有盡到責任。大人擔心：別人會怎麼看待他們的孩子。有些人則以為，如果不讓孩子感受到一些恐懼和羞辱的話，孩子永遠學不會要表現得更好。這些擔心，大多數原因是大人不知道該怎麼辦才好─怕自己若沒有嚴厲譴責、羞辱和施予痛苦，那就等於溺愛孩子。大人往往以強化操控來掩飾自己的恐懼。

 

還有另外一種方式，既不是溺愛，也真的能督促孩子表現得更好，並且不必以降低孩子的自我價值做為代價。那就是，我們可以教導孩子為錯誤感到高興，因為犯錯就是學習的機會。「妳犯錯了，太棒了。我們能從中學到些什麼？」

在這裡，「我們」這個詞很重要。大多時候，大人是共犯，造成孩子犯錯。有太多的錯誤之所以會發生，是因為大人沒有花時間去訓練和鼓勵孩子。我們往往挑起叛逆，而非激勵孩子改進。大人應讓自己成為接受不完美的典範，讓孩子向你學到將犯錯當成學習的機會。

在家庭和班級會議中，孩子可以觀摩、練習如何將錯誤轉化為學習的機會。許多家庭發現，若能在晚餐時分享當天所犯的錯誤及所學到的教訓，這樣很有幫助。如果班級會議天天進行，那每週可以有一天留點時間，讓每個學生分享一個自己的錯誤及心得。孩子們需要經常體認到「犯錯是寶貴的經驗」，並且在安全的環境中學習。

　

本書反覆出現一個主題，就是學習如何將教養的挑戰轉化為學習的機會。但首先，成人需要改變自己對犯錯的看法，才能展現出德瑞克斯所說的「不完美的勇氣」的典範。至於實際的做法，就是以下的三個方式。

修正錯誤的三個R方法

承認(recognize)―「喔哦，我犯錯了。」
和解(reconcile)―「我道歉。」
解決(resolve)―「讓我們一起努力找出解決的方法。」

如果把犯錯視為學習的機會，而不是一件壞事，那麼當事人比較容易擔起犯錯的責任。如果我們把犯錯看成壞事，就容易覺得自己能力不足或是挫敗，而變得對自己或是他人產生防衛、閃躲、批判或挑剔的行為。另一方面，若犯錯就是學習的機會，那麼勇於承認犯錯，就像冒險一樣會帶來新機會。「很期待從這次機會中，學習到新的經驗。」所以，承認犯錯就是原諒自己的重要因素。

你是否注意到，當大人願意道歉時，孩子們是多麼樂於原諒我們呀？你是否曾經對孩子道歉過？有的話，孩子是怎麼回應的？我在世界各地演說時都問過這個問題，得到的答案非常一致：當成人誠心道歉時，孩子們幾乎總是說：「沒關係，媽媽(或爸爸，或老師)。」孩子們上一分鐘還因為大人不尊重的行為而表現出憤怒或怨懟(而且大人極可能還罪有應得)，卻會因為大人說了：「我很抱歉。」而立刻變得寬宏大量。

　

承認犯錯、取得和解之後，就創造出一種正面的氣氛，可以接著實施第三個R方法。在充滿敵意的氛圍中想要努力找到解決之道，根本就是緣木求魚。

　

當孩子們擁有負責的模範時，他們就會學到負責

儘管我明白這個道理，但是我和大多數的人一樣，沒辦法依照自己的理解而行事。身為人，我們經常困於情緒而失去常識(回歸到我們的爬蟲類大腦)。我們往往不經思考就回應，而非仔細思考後再行動。我最喜歡正向教養的一點就是，無論犯了多少的錯，無論我因此而搞得多麼糟糕，我總是可以回到正向的原則上，然後從錯誤中學習，清理我造成的混亂，讓情況變得比犯錯之前還要好。

就因為我犯了太多的錯誤，所以上述修正錯誤的三個R方法，是我最喜歡的觀念。我自己有個經典案例。我有次斥責當時才八歲的女兒說：「米莉，妳是個被寵壞的小屁孩。」(這句話聽起來有溫和、堅定、尊嚴或是尊重嗎？)

早已熟習修正錯誤三個R的米莉反駁：「等一下可別跟我說道歉。」

我完全直覺反應說：「不用妳擔心，我根本不打算道歉。」

米莉衝回房間摔上門。我很快就恢復了理智，意識到自己的行為不對，走到她房間去道歉。她還在怒頭上，沒有準備好接受我的道歉。我看見她正拿著一本《溫和且堅定的正向教養》的初版在畫線，在空白處寫上「騙人」兩個字。

我離開房間心想著：「老天，女兒長大會不會寫自傳描述母親虐待她？」我知道自己犯了嚴重的錯誤。

五分鐘後，米莉來找我，怯怯地用雙手抱住我說：「我很抱歉，媽媽。」

我說：「親愛的，我也很抱歉。事實上，我罵妳是被寵壞的小屁孩時，我才是那個小屁孩。我對於妳的不當行為很生氣，但我自己也失控了。我真的非常抱歉。」

米莉說：「沒關係，我真的表現得像個屁孩。

我說：「我知道自己做了什麼，才刺激妳拿出那樣的行為。」

米莉說：「我也知道自己做了什麼。」

　

當成人為了自己所製造出的衝突而擔起責任(任何衝突都至少需要兩個人才會發生)，孩子們通常願意依循大人的榜樣，為自己的行為負責任。當孩子們擁有負責的模範時，他們就會學到負責。

　

幾天後，我聽到八歲的米莉在電話上告訴朋友：「噢，黛比，妳真是有夠笨了！」米莉很快就發現自己言詞失當，然後說：「對不起，黛比。我罵妳笨的時侯，其實我自己才笨。」　

米莉已經將修正錯誤的三個R方法內化了，並且學到，犯錯就是學習的絕佳機會。

　　

本文節錄自《未來Family》：https://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/11910