不與人比較，經常由衷讚賞孩子，是提升孩子自我肯定感的基礎

 作者：高橋孝雄

 

　　究竟什麼是「自我肯定感」呢？筆者個人的解讀是由衷感到「自己存在在這世界上真好」。只要孩子達到「感恩自我存在」的境界，我認為父母的教育就已經成功了。

小小孩絕不會認為自己是不幸的，無論出身如何貧困的家庭、受到父母多麼慘無人道的虐待，他們都會以為自己家本該就是這樣。因為他們還不懂得與其他家庭比較，也沒有所謂「平均標準」的概念，所以即便大人對他們疏於照顧、言語惡毒、不幫他們洗澡、對他們不聞不問，也不知道可以憎恨自己的父母。

不但如此，愈是受到殘忍虐待的孩子，愈不懂得逃離父母的魔掌。他們深信，「因為我是壞孩子，爸媽才會這樣對我。我該怎麼做，才會讓他們喜歡我呢？」對於身邊發生的任何不幸，他們也會自動背黑鍋，認為一切都是自己造成的。例如，他們會認為：「爸爸會打媽媽，是因為我對媽媽不夠好的緣故，媽媽會哭都是我害的。」

孩子本性純真無邪，甚至連日子貧苦難過、遭受無情虐待都不自知。一直要到小學高年級以後，才會發展出客觀分辨能力，那時他們才懂得和別人比較，並且對自己的幸福或不幸產生深刻感受。可想而知，孩子會失去天生的自我肯定感，大人必須要負相當大的責任。

 

別老是責罵孩子，要想辦法多稱讚他們

那麼，要如何增加孩子與生俱來的自我肯定感呢？方法是從小讓孩子大量累積「有志者事竟成」的經驗，儘管放手去做就對了。無論是體育活動、課業學習、彈鋼琴、練書法、學畫畫，不必計較成果，也不必強求貫徹始終。再怎麼說，都沒必要刻意讓孩子從小體驗挫折的滋味。

哪怕是微不足道的小小成功體驗，也要讚賞孩子「真厲害」、「做得好」。而既然要讚賞，就要讚賞得慷慨大方、毫無保留。在孩提時代累積大量成功體驗的人，會變得很強大。對孩子來說，擁有「只要自己願意做就可以辦到」、「我最喜歡自己」的自我肯定感，就是他們的「超能力」。

以日常生活為例。大人要求孩子幫忙做菜，孩子可能會搞砸，或會受一點皮肉傷，也可能會浪費一些食材，儘管如此，還是要給孩子幫忙做菜的機會。當孩子做得好的時候，大人要為他們鼓掌；孩子沒做好，大人也要肯定他們勇於嘗試的精神。

 

老是稱讚孩子，不怕他們會得意忘形、不知自己的斤兩嗎？

我好像已經看到有人在皺眉頭了。請爸媽別多心，儘管不吝稱讚，卯起來稱讚就對了。

讓我來說說自己在診間看到的、為日常的各種難題而苦惱的孩子們吧！這些孩子即便還沒被冠上「發展障礙」的病名，但是因為神經纖細敏感、個性強烈，總是遭人誤解。他們不只是受到師長、父母惡言相向，甚至連不認識的大人也來湊一角，指著他們的鼻子訓話，讓他們覺得「自己遠遠比不上同儕」、「自己是個與周遭格格不入的異類」。

對這些孩子的父母，筆者必定拜託他們：「別老是責罵孩子，要想辦法多稱讚他們。」只要把平日慣用的「負面表述」置換成「正面表述」，就可以發揮意想不到的效用。「正面表述」對所有的孩子都好用，學校也正在逐漸採取這種教導模式。比方說：

 

1.「別在走廊奔跑。危險，不准追逐！」→「走廊要慢慢走。」

2.「吵死了，別說話！」→「中氣十足真有精神。現在可以先安靜下來嗎？」

3.「字這麼醜，別人看得懂才怪！」→「一筆一畫慢慢寫就好。」

4.「別再忘東忘西了！」→「檢查一下隨身物品，是否都帶齊了呢？」

 

把負面表述改為正面表述，聽在耳裡是不是舒服多了呢？為了避免臨時要用的時候忽然詞窮，事先把經常可能用到的對話整理表列出來，也是不錯的方法。

 

摘自 高橋孝雄《兒科權威傳授的最高教養法：放下焦慮，耐心陪伴，相信孩子的能力，就是最好的教養》／時報出版

本文選自《未來Family》https://futureparenting.cwgv.com.tw/family/content/index/17592