親子教育之學校衝突篇《媽媽，你的孩子搶奪同學的東西》
作者：李儀婷
有一則新聞，是一名母親接到學校急電，到學校處理女兒在學校毆打男同學的事件，讓我印象深刻。
新聞內容是，一名在醫院當護士的媽媽被學校老師連環急叩去學校，趕去學校之後，一群老師圍著一名男孩和自己的女兒。男孩身上臉上全是血跡，老師上前責備的語氣向母親報告，女兒因為內衣肩帶被男同學好奇的玩了一下，女兒告訴老師，老師回以「不要理他」就匆匆帶過了，但男同學又一次去玩女兒的內衣肩帶，女兒一怒之下，就把男同學打成鼻青臉腫。校方告知這位媽媽，女兒盛怒下犯的錯，希望母親能好好處理女兒之後的賠償問題。
這個媽媽處理的方式，與一般認知的不一樣，她選擇與女兒站在同一陣線，強悍的要求學校道歉，因為女兒被男同學性騷擾在先，已經告知老師，老師卻漠視問題，最後才衍生出女兒必須依賴自己的力量反擊。
媽媽的言詞與認同女兒反擊打傷男同學，我雖然不甚認同，但有一點我和那位母親的立場是一樣的，那就是信任孩子的行為必有其理由。
當我們遇到孩子在學校的行徑偏差，被老師告知自己的孩子是多麼糟糕時，我們該如何面對與解決？
去年年底，在即將邁入新的一年之際，三三在學校發生了一件讓我錯愕的事件。
年底，腸病毒發生兩個案例，學校停課一週，復課那天，雖然已經過了聖誕節，但是學校還是依約讓孩子進行交換禮物的活動。當天下午，三三回家時，很開心，因為自己得到喜歡的禮物。
隔天，我如常的送孩子去上學，但是去接孩子放學時，一位老師面色凝重的走向我。學校幼兒園有兩個老師，一個和顏，一個兇顏，而此刻走向我的是孩子比較害怕的兇顏老師。
兇顏老師面色凝重的告訴我：「媽媽，你的孩子昨天抽禮物的時候，搶奪別的孩子的禮物。當時交換禮物非常混亂，我們沒發現是怎麼了，但是被搶的孩子回去告訴阿嬤，自己的禮物被搶很傷心，今天一早阿嬤怒氣沖沖來學校，要學校公平處理這件事，所以媽媽，請您回去跟孩子溝通這件事的嚴重性，並且請媽媽好好處理一下後續問題。」
我聽了，只覺得腦袋亂烘烘，我和孩子平常相處緊密，那行為不是我孩子平常記憶裡搜尋得到的行為呀！
狀況混亂下需冷靜思考，還原情況並理性處理
我搜尋前一天的記憶，我記得前一天三三交換禮物回來時的情景。當時交換禮物回來之後，三三（6歲）興奮開心的跟我說，她得到兩個禮物，一個是抽到的玩具屋，一個是同學送她的星沙。她說，送她禮物的同學，把禮物送她之後有後悔，但是她有拿自己的一個禮物跟她交換，同學才開心的和她交換了。
因為記憶還很深刻，於是我試著和老師核對。
我說：「老師，但是三三昨天的說法不是如此，她昨天說那禮物是同學送她的……」
我的話還沒落定，老師很快打斷我。
老師斬釘截鐵的對我說：「媽媽，我說真的，如果真的是同學送三三的，妳想想看，同學有可能回去以後還會跟阿嬤哭著說自己禮物被搶嗎？不可能嘛！」
我被老師強大的說詞給嚇止住了，我感覺胸口悶，壓力極大。
老師又說：「連三三自己都承認她有搶同學了，媽媽請回去好好跟孩子說。」
「連三三自己都承認自己搶同學？」我露出一副不可置信的表情，因為那跟我昨天聽到的說詞差太多了。
我低頭看三三，三三依偎在我身邊，不像平常的樣子，應該內心和我一樣感覺到恐懼和害怕吧。我緊緊摟著三三，給予安定的力量。我決定先放棄和老師核對事件，回頭先聽聽孩子的感受。
老師的氣場實在逼人，而我也真的是完全無法辯駁，一來我不在事發現場（但回頭想想即使是老師在事發現場，也不知曉事件發生經過呀），二來三三也已經承認自己搶同學玩具，即使我很困惑孩子從來不曾有過這樣的舉動，但是學校老師、同學、同學阿嬤指證再三，就連三三自己都承認，我又有何立場去辯解？
我們臨走前，老師再次叮嚀：「我們要求三三明天把玩具帶回來學校還同學，請媽媽協助她。」
離開學校，路上我們都沒說話，因為我理智的腦子一片混亂，但是情感上，即使三三真的這麼做了，也必定有其自己理由，因此思緒再怎麼混亂，我還是謹守我的信念：「永遠相信孩子。」
相信孩子，與孩子有良好的溝通及交流
回到安靜的地方，恢復平靜，我決定和三三展開一場好的對話模式。
我問三三，今天在學校過的如何？
心情低落的三三，回了我一句：「我現在不想說耶。」
我明白她心裡不好受，但問題終究要面對，因此我決定單刀直入的問三三：「老師說你搶了同學的玩具，有嗎？」
三三點頭跟我回答「有」，她搶了同學的玩具。我必須得承認，當我聽到三三的回答，我的腦袋轟轟亂響，糟透了。
但是事件已經做了，我決定和孩子一起面對問題。
我問三三：「因為那個星沙很漂亮，而妳很想要，所以你就搶同學的禮物，是這樣嗎？」
三三點頭說對。
透過故事，讓孩子知道父母並非都是責怪，而是了解犯錯後如何學習認錯
我也拍拍她的肩膀，我跟她說了個我小時候的故事。
我說，小時候，我跟我母親去工廠工作，中午休息的時候，我看到母親同事的一條好可愛的小口紅，我太喜歡那條小口紅了，知道家裡窮，媽媽不可能買給我，於是我就心臟噗通跳的偷拿了那條口紅，後來被母親發現，母親揍了我一頓，我的哭聲響透整個工廠，母親整個下午都沒停手，因為她說我讓她傷心透了，沒把我教好。
故事說完，我跟三三說，我只是想告訴你，媽媽也有過那種好喜歡一件小東西的感覺，好喜歡好喜歡就好想帶回家，對不對？
三三猛力點頭，可能覺得我跟她一樣，也犯了錯，所以她比較敢抬頭看我了。
我說：「三三，媽媽能理解你的好喜歡，我們可以喜歡一樣東西，但是喜歡，和把東西帶回家，是兩件事，你和我一樣都做錯了，做錯了我們該怎麼辦？」
三三回答：「明天我會去把禮物還給同學，並且跟同學道歉。」
我摸摸三三，讚賞她。
三三突然問我：「媽媽，你怎麼沒有像阿嬤那樣生氣和打我？」
我笑了，我說：「因為我有學到比較好的方式和孩子溝通阿！」
三三問：「那你是怎麼學的？」
我說：「因為我自己有努力看書呀！」
三三給了我一句欣賞，她說：「媽媽你這樣的方式很好，我比較喜歡你的方式哦。」
我回以微笑。
原以為三三搶奪同學禮物事件就這樣確定了，那是我不熟悉的三三，即使不熟悉我還是去體會和理解。但是，三三突然問我一句：「媽媽，我把禮物還給同學後，那我送她的手偶小兔子的禮物，我能跟她要回來嗎？」
嗯？這句話聽的我有些疑惑。
我問，你有跟她交換禮物嗎？
三三說，有阿，她本來要送我星沙，後來反悔了，我就說那我用兔子手偶跟她交換，後來她就答應了阿！所以我的兔子手偶可以要回來嗎？
兔子手偶自然可以要回來，畢竟交換不成，當然就能要回來，只是這樣一來，這事件就並非是搶奪，而是交換呀！搶奪對我來說，是多麼重的字眼，那超出我對我自己孩子的認知，現在這樣一核對，交換確實比較像三三平常的應對方式。
大人們無形釋放的壓力，是造成孩子認知改變的關鍵
我問三三：「既然是交換的，妳為什麼承認自己是搶的呢？」
三三說，因為怕被老師罵，也怕阿嬤罵，她不希望再被罵了，所以……她承認自己是搶同學的玩具，而她也沒搞清楚搶和交換有什麼不同，反正她確實有拿同學玩具回家，這是事實。
我花了一些時間解釋「搶奪」與「交換」的差異，並且告訴她，以後得把事情的經過告訴老師，有做的，我們就承認，沒做的，就大膽的說沒做。
但是三三退卻了，她要求我不要告訴老師她有交換禮物，她怕交換禮物也不是好的行為，怕自己因此又被老師罵，也怕對方的阿嬤還是覺得她是搶的，造成老師又來罵她。
種種害怕的情緒在三三的內在裡翻騰看來，三三真的害怕極了。
我安撫了三三的情緒，先不去談論該怎麼和老師說明，轉而討論禮物還回去的時候，三三想做哪些事來補償同學的心情。
最後，三三跟父親要了一個漂亮的小盒子，把星沙裝在裡面，當成禮物盒，禮物在裡面瞬間變得寶貴起來，三三的心情也篤實安定起來。
隔天，兇顏老師請假，我把三三告訴我的事件，婉轉的告訴和顏老師，請和顏老師再幫我核對孩子們的認知，並把三三的疑問：「在她把星沙還給同學的時候，她能要求同學也還她手偶嗎？」告知老師，請老師全權處理。
當天傍晚，去接三三放學時，和顏老師主動告知我，她把兩個孩子約來面對面對口核對，事件果然如三三說的，三三並沒有搶，她是用手偶去和同學交換星沙的。至於同學為何說是用搶的？同學說，因為她反悔了，不想交換了，所以就跟阿嬤說她的禮物被三三搶走。
老師告訴同學，不能因為反悔，就說是三三搶她的禮物，這樣會害三三被老師誤會，被老師罵。老師幫孩子們解開了心結。
當情緒沒有成為主導處理事件的主人，就會成為幫助釐清真相的推手
心結雖解開，但過程依舊讓我感到恐懼。當時我在面對兇顏老師時，那壓力實在逼人，逼得我不得不低頭。大人都如此感到恐懼了，更何況是一個六歲孩子在面對眾多指責時，不難想像她內在壓力有多大了，無怪乎她承認老師和同學的指控，交換來的玩具，變成是搶來的了。
在面對這樣強大的壓力，我的內在情緒轉折，起伏非常大，從錯愕、震驚、羞愧到憤怒。
換做是其他人，可能會在憤怒的點上爆衝出情緒，當下不是對老師憤怒，就是對自己的孩子憤怒謾罵，但因為我守住了「相信孩子必有其理由」的信念，於是憤怒的情緒被轉化了，從憤怒到平和到核對到釐清事件，情緒一直沒有成為主導我處理事件的主人，反而是幫助我釐清真相的推手。
孩子在學校發生的衝突，一直是家長棘手的問題，因為家長永遠是被告知，這意味著，所有的資訊，都是老師看到聽到然後給予家長的，因此在資訊已經經過老師觀點再送給家長時，已經轉了兩手了，就像懶人包，雖然能快速理解事件經過，但那裡頭永遠含著他人（主筆）的觀點了。
於是，家長們能在這些資訊底下找到事件發生的真正細節，並且永遠「相信孩子有其理由」，核對孩子的觀點，是父母處理孩子在學校發生問題時，最重要的課題。
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